Cativar

(...)- Que quer dizer “cativar”? Disse o principezinho.- Significa “criar laços”...- Criar laços?- Exatamente, disse a raposa. Tu não és ainda para mim senão um garoto inteiramente igual a cem mil outros. E eu não tenho necessidade de ti. E tu não tens também necessidade de mim. Não passo a teus olhos de uma raposa igual a cem mil outras raposas. Mas, se tu me cativas, nós teremos necessidade um do outro. Serás pra mim único no mundo. E eu serei para ti única no mundo... - Começo a compreender, disse o principezinho. Existe uma flor... eu creio que ela me cativou...- É possível, disse a raposa. Vê-se tanta coisa na Terra...- Oh! Não foi na Terra, disse o principezinho."

Quote

“Você não vale pelo que sabe. Você vale pelo que faz com o que sabe”.

My last shopping

Amo sapatilhas! Da linha Gimme Gold da Triton - será estreada em breve! =)

30 Sintomas de Pobreza do Advogado

Recebi por e-mail

1. Depois de 5 anos de formado, descobrir que não vai ganhar dinheiro como advogado e prestar concurso para Oficial de Justiça; 2. 'Incorporar' ao escritório uma imobiliária, despachante, serviço de Junta Comercial ou de cópias xerográficas; 3. Convencer a mulher a trabalhar como secretária (para não ter de pagar salário); 4. Ensinar à secretária a fazer as petições mais simples, para não ter de pagar estagiário; 5. Ir a casamentos, batizados ou festas de aniversário usando o anel de formatura e o broche da OAB ou do escritório preso na roupa; 6. Ir a qualquer evento social e distribuir o seu cartão para todo mundo (inclusive manobristas, garçons...); 7. Trazer garrafa térmica com água quente de casa e servir café solúvel aos clientes; 8. Aceitar fazer uma execução de 100 reais e tentar fazer um acordo; 9. Tentar a conversão de uma separação litigiosa em consensual para receber os honorários mais depressa; 10. Dizer ao estagiário: 'O seu maior pagamento é o que você aprende aqui'; 11. Lembrar todos os dias ao estagiário que cursa quinto ano da faculdade que 'gratidão é uma coisa muito importante'; 12. Perder prazo e colocar a culpa no estagiário; 13. Tentar convencer amigos e parentes que queiram prestar vestibular para Direito a não fazê-lo, alegando que o mercado já está muito saturado; 14. Economizar o dinheiro do almoço, passando vinte vezes na sala da OAB no Fórum para tomar café e comer bolacha de graça (a despeito da anuidade, mas esta também não é paga); 15. Quando se envolver em alguma discussão no trânsito, dizer: 'Você sabe com QUEM está falando?' - e mostrar a carteira da OAB; 16. Dar carteirada de OAB no guarda; 17. Ter dois ou mais adesivos de 'Consulte sempre um Advogado' nos vidros do carro; 18. Ir ao fórum, OAB ou Procuradoria para saber se 'pintou' alguma coisa; 19. Entulhar as prateleiras do escritório com um monte de livros que você nunca leu; 20. Ter aquela 'balancinha' de latão pintada de amarelo sobre a mesa do escritório; 21. Gravar na secretária eletrônica de casa: 'Residência do DOUTOR FULANO DE TAL....; 22. Ir visitar a mãe e orientar a secretária para dizer que você está em um congresso; 23. Ficar sem emprego por mais de um ano e dizer que está estudando para concurso da Magistratura; 24. Ficar de olho nos fotógrafos em eventos, em uma foto que possa ser publicada no jornal (nem que seja atrás de alguém) e se for mesmo recortá-la e colar na parede do escritório; 25. Garantir ao cliente que a causa está ganha e, quando a coisa ficar preta, substabelecer; 26. Comprar a 'Agenda do Advogado' e anotar os compromissos em guardanapos de papel; 27. Vender produtos da Avon ou HERBA LIFE no escritório (!!!); 28. Vender rifa no escritório; 29. Ofender-se com piadas de advogados; E, finalmente.... 30. SER ADVOGADO, RECEBER ESTE E-MAIL E NÃO PASSÁ-LO ADIANTE !!

Vanessa na Cabeça

Na pré-estréia em Londres do filme do seriado Sex and the City, Sarah Jessica Parker exagerou no acessório mas acertou na escolha!!

As borboletas no acessório tem nome: Vanessa!!!!!!!

O nome científico é Vanessa virginiensis

Sobre o MSN

Autor anônimo


Sempre odiei o que a maioria das pessoas fazem com os seus MSN's.
Não estou falando desta vez dos emoticons insuportáveis que transformaram a leitura em um jogo de decodificação, mas as declarações de amor, saudades, empolgação traduzidas através do nick.O espaço 'nome' foi criado pela Microsoft para que você digite O NOME que lhe foi dado no batismo. Assim seus amigos aparecem de forma ordenada e você não tem que ficar clicando em cima dos mesmos pra descobrir que 'Vendo Abadá do Chiclete e Ivete' é na verdade Tiago Carvalho, ou 'Ainda te amo Pedro Henrique' é o MSN de Marcela Cordeiro. Mas a melhor parte da brincadeira é que normalmente o nick diz muito sobre o estado de espírito e perfil da pessoa. Portanto, toda vez que você encontrar um nick desses por aí, pare para analisar que você já saberá tudo sobre a pessoa...'A-M-I-G-A-S o fim de semana foi perfeito!!!' acabou de entrar. Essa com certeza, assim como as amigas piriguetes (perigosas), terminou o namoro e está encalhadona. Uma semana antes estava com o nick 'O fim de semana promete'. Quer mostrar pro ex e pros peguetes (perigosos) que tem vida própria, mas a única coisa que fez no fim de semana foi encher o rabo de Balalaika, Baikal e Velho Barreiro e beijar umas bocas repetidas. O pior é que você conhece o casal e está no meio desse 'tiroteio', já que o ex dela é também conhecido seu, entra com o nick 'Hoje tem mais balada!', tentando impressionar seus amigos e amigas e as novas presas de sua mira, de que sua vida está mais do que movimentada, além de tentar fazer raiva na ex.

'Polly em NY' acabou de entrar. Essa com certeza quer que todos saibam que ela está em uma viagem bacana. Tanto que em breve colocará uma foto da 5ª Avenida no Orkut com a legenda 'Eu em Nova York'. Por que ninguém bota no Orkut foto de uma viagem feita a Praia-Grande - SP?'Quando Deus te desenhou ele tava namorando' acabou de entrar. Essa pessoa provavelmente não tem nenhuma criatividade, gosto musical e interesse por cultura. Só ouve o que está na moda e mais tocada nas paradas de sucesso. Normalmente coloca trechos como 'Diga que valeuuu' ou 'O Asa Arreia' na época do carnaval.

Por que a vida faz isso comigo?' acabou de entrar. Quando essa pessoa entrar bloqueie imediatamente. Está depressiva porque tomou um pé na bund.a e irá te chamar pra ficar falando sobre o ex.' Maria Paula ocupada prá c** ' acabou de entrar. Se está ocupada prá c**, por que entrou cara-pálida? Sempre que vir uma pessoa dessas entrar, puxe papo só pra resenhar; ela não vai resistir à janelinha azul piscando na telinha e vai mandar o trabalho pro espaço. Com certeza.'Paulão, quero você acima de tudo' acabou de entrar. Se ama compre um apartamento e vá morar com ele. Uma dica: Mulher adora disputar com as amigas. Quanto mais você mostrar que o tal do Paulão é tudo de bom, maiores são as chances de você ter o olho furado pelas sua amigas piriguetes (perigosas).'Marizinha no banho' acabou de entrar. Essa não consegue mais desgrudar do MSN. Até quando vai beber água troca seu nick para 'Marizinha bebendo água'. Ganhou do pai um laptop pra usar enquanto estiver no banheiro, mas nunca tem coragem de colocar o nick 'Marizinha matriculando o moleque na natação'.' < . ººº< . ººº< / @ e $ $ ! - @ >ªªª . >ªªª >' acabou de entrar. Essa aí acha que seu nome é o Código da Vinci pronto a ser decodificado. Cuidado ao conversar: ela pode dizer 'q vc eh mtu déixxx, q gosta di vc mtuXXX, ti mandá um bjuXX'.'Galinha que persegue pato morre afogada' acabou de entrar. Essa ai tomou um zig e está doida pra dar uma coça na piriguete que tá dando em cima do seu ex. Quando está de bem com a vida, costuma usar outros nicks-provérbios de Dalai Lama, Lair de Souza e cia.'VENDO ingressos para a Chopada, Camarote Vivo Festival de Verão, ABADÁ DO EVA, Bonfim Light, bate-volta da vaquejada de Serrinha e LP' acabou de entrar. Essa pessoa está desesperada pra ganhar um dinheiro extra e acha que a janelinha de 200 x 115 pixels que sobe no meu computador é espaço publicitário.'Me pegue pelos cabelos, sinta meu cheiro, me jogue pelo ar, me leve pro seu banheiro...' acabou de entrar. Sempre usa um provérbio, trecho de música ou nick sedutores. Adora usar trechos de funk ou pagode com duplo sentido. Está há 6 meses sem dar um tapa na macaca e está doida prá arrumar alguém pra fazer o servicinho.

'Danny Bananinha' acabou de entrar. Quer de qualquer jeito emplacar um apelido para si própria, mas todos insistem em lhe chamar de Melecão, sua alcunha de escola. Adora se comparar a celebridades gostosas, botar fotos tiradas por si mesma no espelho com os peitos saindo da blusa rosa. Quer ser famosa. Mas não chegará nem a figurante do Linha Direta.Bom é isso, se quiserem escrever alguma mensagem, declaração ou qualquer coisa do tipo, tem o campo certo em opções 'digitem uma mensagem pessoal para que seus contatos a vejam' ou melhor, fica bem embaixo do campo do nome!! Vamos facilitar!!!!

My last shopping

Amo jóias, ainda mais quando há um significado nelas!! Esse brinco é de uma coleção chamada Love Knot...esse símbolo é tibetano e é símbolo no país do amor eterno, ganhei da minha mãe! Presente mais do que especial!! Gostei tanto que quero ir para qualquer lugar com ele, até no mercado!!

MAU GOSTO NÃO SE DISCUTE

Bruno Mazzeo

Eu sou suspeito porque nutro certo preconceito contra os jogadores de futebol de hoje em dia. Não nos gramados, mas fora deles. Acho todos pouco inteligentes como um Zico, Roberto ou Sócrates; pouco folclóricos, como Dadá Maravilha ou Biro-Biro; pouco polêmicos, como um Casagrande, um Renato Gaúcho ou um Romário; pouco “animais” como Edmundo... Acho todos meio assim-assim em termos de carisma e, aí que mora meu incômodo, muito a$$im-a$$im em termos de postura. Aquelas declarações do Roberto Carlos (o perna-de-pau, não o perna-de... enfim...), aquele que exibia o relógio dizendo que carregava um apartamento no braço e que não “entendia como um brasileiro conseguia viver com menos de 20 mil por mês”, me soaram esquisito, principalmente vindo de alguém que pouco tempo antes vivia com bem menos que isso por anos. Tudo bem, o próprio RC já disse ter se arrependido, Robinho e Ronaldinho Gaúcho são bacanas, discretos e tal, Kaká nem se fala, mesmo o Ronaldo, um cara conhecidamente “do bem”, mas... sei lá. O filme da classe ficou meio queimado comigo. Admiro os craques, freqüento estádio, grito os nomes, já chorei por vários, já xinguei muitos, mas... saiu das quatro linhas me atraem tanto quanto um ex-BBB que continua saindo na Caras simplesmente como ex-BBB ou apresentando programas na Rede TV! pelo mesmo motivo.

Talvez por isso a polêmica (trans)sexual na qual se envolveu (ou foi envolvido) o (ex?) jogador Ronaldo não tenha me surpreendido tanto. Não foi um assunto que eu puxasse no bar, tomando chopp com os amigos (até porque nesses dias não fui a bar nenhum, nem tomei no chopp, mas, enfim, é só pra dar um colorido).

Claro, o Ronaldo não é qualquer um. É o Fenômeno! Não o conheço, mas tenho alguns amigos que são amigos pessoais dele, sei que é um cara vários níveis acima de um Wagner Love, de um Beto, de um Adriano (ou, como ele prefere, "Imperador"), mas... o preconceito não deixou que eu me surpreendesse. Se fosse, sei lá, um Padre Marcelo Rossi, aí sim seria uma bomba. Mas um jogador de futebol, qualquer que seja... não.

Acompanhem a novela: um jogador de futebol pega uma garota de programa numa rua da Barra da Tijuca, leva prum motel de quinta na mesma Barra da Tijuca... até agora nada fora do roteiro. Ele querer mais de uma garota, também nada demais. Se ainda tivesse rolado um pagode no quarto do motel, continuaria absolutamente normal. Do outro lado, como antagonista, uma quadrilha de travestis armando uma cilada prum cliente endinheirado e, mais do que isso, famoso. Depois aproveitando seus 6 minutos de fama num programa da Rede TV!. Mais óbvio impossível.

Não acredito – nem vi ninguém levantando essa hipótese - que o Ronaldo seja gay e estivesse numas de “dar uns pegas num traveco”. Não me chamou a atenção ele não ter notado o gogó, a voz de pato (até porque foi casado com a Cicarelli), aquelas coisas que denunciam um travesti à distância. Vai ver ele também acredita em Papai Noel e nas eleições do Vasco, mas acho que ele realmente achou se tratar de uma mulher, sem desconfiar que era uma mulher de tromba. E, mesmo que soubesse, que fosse isso o que buscava, não importa, ninguém tem nada com isso, cada um gosta do que quiser, experimenta o que tiver vontade, de Nova Schin a fio-terra.

O que mais (aliás a única coisa) me chamou a atenção nessa história foi o mau gosto do Ronaldo. Vai gostar de mulher feia assim na... Barra. Garotas de programa que fazem ponto nas ruas normalmente são feias. Horrendas, aliás. Eu particularmente tenho “eca”. Senão não estariam ali na esquina, mas no Cafe Photo. Sairiam na Sexy. Fariam figuração no Zorra Total. Qualquer coisa, menos cobrar 30 reais por um boquete*.

*tô por fora da tabela, que fique bem claro! Esse foi o valor que ela(o) divulgou ter cobrado.

Onde anda o Ronaldo da Milene? Da Suzana Werner? Da Cicarelli? Da Raica? De tantas outras que a gente nem sabe? Na boa, um cara como o Fenômeno, que tem a fama que ele tem, que só usa Armani, casou num castelo, é embaixador da ONU (ou da Unicef, sei lá), ganha milhões de euros por mês... não pode pegar um bagulho daqueles. Não pode! É proibido pela lei da moral, bons costumes e bons gostos. Eu já tive minha fase de baladas e sei bem que o nível de caipirinha e/ou cerveja e/ou vinho e/ou uísque e/ou etc no sangue pode fazer toda uma diferença. Nunca dormi com mulher feia, mas já acordei com várias. Agora... feia daquele jeito... Vamos esquecer que era um traveco, coisa e tal. Como mulher, enquanto mulher, a nível de mulher, aquilo era o cão. Chupando manga. Pelo avesso. Depois da guerra química.

Tudo bem que dinheiro não compra felicidade, mas compra o direito de não ter que pegar aqueles trubufus! Ronaldo não tem o tipo de beleza por quem se apaixona à primeira vista. Claro que depois de conhecê-lo qualquer uma pode se apaixonar, a paixão não tem necessariamente a ver com beleza, meu preconceito não chega a tanto. Mas, sinceramente, se ele fosse, digamos, o rapaz da NET, que foi instalar seu decodificador entre 10 e 18h, a Cicarelli teria caído de amores? Raica teria se apaixonado se tivesse visto a foto dele como funcionário do mês exposta num McDonald´s? Acho bem difícil. Então ele sabe o poder que tem.

A única explicação plausível é que, mesmo as pessoas que freqüentam restaurantes caríssimos, acostumadas a comer do bom e do melhor, também têm seus eventuais desejos de comer um podrão, aquele cachorro quente de barraquinha, com batata palha, ervilha e ovo de codorna. Eu gosto de frequentar bons restaurantes mas não me privo da vontade de comer um joelho (nada pessoal!) na padaria, por exemplo. Mas daí a comer no bandejão da Rosinha Garotinho, vai uma grande diferença.

Só isso me chocou. Se o Ronaldo – que é o Ronaldo, o único no mundo que é o Ronaldo – tá baixando o nível dessa maneira... imagina do que não é capaz o Souza, que é apenas um... Souza?